И завершая этот год я расскажу вам историю про бабу Валю, про то, как цирк уехал, а я осталась и про...

История про бабу Валю
С бабой Валей, симпатичной и приятной в общении девушкой Валентиной, я познакомилась две недели назад. По правде говоря, в ту ночь я была настолько счастлива и пьяна от самой себя, что на следующее утро бабу Валю, объявившуюся в моей жизни утренней смс "Привет! Как дела?", я вспомнила с трудом.
В ту ночь мы с бабой Валей, конечно, натворили дел. Пили с недавними знакомцами сладкий темный ром, разведенный колой в пропорции 99 к 1, прятались в огромном холодном платяном шкафу, завешанном строгими черными мужскими костюмами и белоснежными рубашками, смеясь и распевая песни убегали от двух усатых дяденек, так желавших проводить нас домой, и за "а может, довезете за спасибо двух красивых девушек?" проехали с дядечкой, уверявшим, что он волшебник, пол-Москвы.
Спустя две недели я решила все-таки узнать, что представляет из себя баба Валя в трезвом состоянии и назначила ей встречу. В полумраке очередного московского кафе похожая на фотомодель баба Валя в белоснежном вязаном платье была прекрасна. Ну что ж, баба Валя, представь, что я жар-птица из сказок твоего детства. Сегодня я расскажу тебе сто миллионов историй о том, что творится в мире, потому как "немало рассказов я знаю мудреных и чудных". Ты только подожди несколько минут, пока божественный напиток древних ацтеков, обжигающая текила, разольется по моим венам и развяжет мой язык. Итак, жар-птица расправила свой огненный хвост. Включайте ваши диктофоны, начинаем монолог...
...Моя внутренняя батарейка села через 2,5 часа. Увы и ах, до президента Венесуэлы Уго Чавеса, способного говорить по восемь, десять, двенадцать часов без остановки мне пока далеко. У вас есть вопросы, баба Валя? Вопросов нет. Спасибо за внимание, все свободны. Так уж и быть, встретимся через две недели уже в новом году.

Куда уехал цирк, он был еще вчера
...и ветер не успел стен сорвать афиши...
Из города, в который все, как выражаются коренные москвичи, "понаехали тут", постепенно уезжают симпатичные мне люди. "Валерочка, ты же привезешь мне из Индии много-много звенящих браслетиков?", - подлизываюсь я к Валере - человеку, глядя на фотографии которого мне хочется улыбаться. Получив утвердительный ответ, начинаю улыбаться уже я. И считать дни до валеркиного возвращения.
Больше всего я все же скучаю по моему другу Илье и дяденьке из книжного магазина, которому я так люблю писать письма. Илья, с кем же в первые дни января я буду ходить на тупые фильмы? С кем буду обсуждать нелепых людей в кафе? С кем пить имбирно-пряничный латте в Starbucks'e? С кем... Впрочем, ты в Германии сейчас наверняка пьешь очередной Budweiser и не думаешь об этом. А ты, мой любимый дяденька из книжного? Неужели ты думаешь, что я смогу целых 2,5 недели не писать тебе ни одного письма на португальском? Пока ты смотришь с высоты птичьего полета на горящие огни Большого Яблока я скучаю по тебе. Знаешь, я буду писать тебе каждый день. А когда ты вернешься, вручу тебе стопку неотправленных писем, непременно перевязанных золотистой ленточкой. Ты, главное, возвращайся.

2010
Знаешь, Илья, мы решили отметить в Москве такой Новый год, чтобы ты приехал и кусал-кусал-кусал локти из-за того, что отмечал его без нас. В новогоднюю ночь мы планируем танцевать до утра на дискотеке на 42-м этаже "Башни Федерации", кататься на коньках на катке на Красной площади и на машине по красавице-Москве, до хрипоты петь в караоке и даже утонуть в самом глубоком бассейне аквапарка. И если у нас получится все это осуществить, нас точно ждет самый классный и безумный год, год белоснежного тигра.
На этом, пожалуй, и завершу 2009 год. А вам пожелаю лишь того, чтобы в следующем году белого тигра не тошнило от вас.

Мои прекрасные друзья и знакомые, птицы перелетные, постепенно покидают Москву. Летите, летите, птицы. Летите в заснеженные горы, летите в теплые края, летите навстречу водопадам, навстречу солнцу, навстречу многоликим индийским богам, горящим американским небоскребам и девственным амазонским лесам. Впитывайте, как губка, в себя новые впечатления, запасайтесь положительными эмоциями и возвращайтесь ко мне.
Я остаюсь. Я буду ждать вас. Утром первого января, когда я открою глаза в уже новом году, вечером пятого января, когда я буду сидеть на работе, изнывая от безделья, днем одиннадцатого января, когда все вы выйдете на работу. Мы увидимся в новом, 2010 году, мы будем счастливы.
Я не буду подводить итоги 2009 года, для меня это был сложный год, безумный год, пролетевший как один день, практически ничем не запомнившийся. В 2009 году я обидела и послала к черту немало хороших людей, перезнакомилась с горой дядек с усами и странных девиц, которые теперь атакуют меня телефонными звонками и смс-сообщениями. Я устала от этого года.
Мой фотоаппарат спал летаргическим сном почти все 12 месяцев. Спал летаргическим сном в одном из ящиков стола и мой загранпаспорт. Самую запоминающуюся фотографию 2009 года мне подарили в сентябре в кабинете рентгена. Аппарат устало зашумел, высосал из меня сто грамм здоровья и выдал диагноз: перелом носа. Я, пожалуй, повешу этот кадр в рамочку на стену как самое яркое воспоминание 2009 года.
"Увидимся в следующем году" - эта фраза мне, признаюсь, очень нравится. Она звучит оптимистично. Следующий год обещает быть ярким. Как только вы прилетите с новогодних каникул, от вас улечу я. Весь 2010 год я буду бродить по континентам, странам, городам в поисках чего-то особенного. В поисках новых людей, новых эмоций, новых кадров. Я пройду по еще неизученным улицам, обниму еще не известных мне друзей, спою еще не знакомые мне песни.
Дед Мороз, подари мне в новом году ветер странствий, яркие впечатления и немножко счастья. Я буду умницей. Я обещаю.

Вы любите писать письма? А получать их?
Я очень люблю письма, особенно те, которые приходят в белоснежном конверте и время от времени появляются в моем почтовом ящике - серебряном, что висит в подъезде на первом этаже. Пробегать глазами раз, два, три корявые строчки, плывущие по белоснежной глади строки и радоваться тому, что кто-то решил написать к тебе.
Я всегда отвечают на письма, даже самые дурацкие. В первую очередь потому, что сама всегда очень расстраиваюсь, когда не получаю ответа на свои собственные письма. Ведь так важно знать, что твое письмо прочитали, что ему обрадовались, что на него ответили.
Сегодня я весь день писала письма. Те самые, которые не люблю писать больше всего - официально-деловые. Начинающиеся со слов "многоуважаемый(ая)... пользуясь случаем хочу...." и заканчивающиеся не менее тошнотворным "с уважением, ..." Писать такие письма, особенно на испанском языке, для меня - мука мучительная, тошнота тошнотворная, ужас ужасный. И каждый раз, когда мне предстоит написать очередную такую "депешу", я долго уговариваю себя, убеждаю в том, что это непременно следует сделать, для того, чтобы напомнить о себе, для того, чтобы кто-то, открывший электронный ящик, написал в ответ такое же "многоуважаемая.... пользуясь случаем выражаю вам свою признательность за ваше письмо...с уважением..." Мерзко. Хотя, признаюсь, я радуюсь и таким письмам.
Я была удивлена, когда обнаружила, что за этот год у меня появилось немало знакомых дяденек, с усами и без, и тетенек, которым мне бы хотелось написать такие вот письма. Пусть в официальной форме, но проявить свою симпатию. Поздравить с рождеством и пожелать всех благ.
"Многоуважаемая (...) мне было очень приятно с вами познакомиться..." Прочитано. Пусть этой милой тетеньке, не раз выручавшей меня из того, что называется "самый ужасный треш", будет приятно.
"Многоуважаемый (...) пользуясь случаем выражаю вам свою признательность..." Прочитано. И наверняка дедушка с огромными седыми усами, благодаря которому в этом году я сделала два хороших интервью, улыбнулся.
Еще один "многоуважаемый..." полетел к дяденьке лет 50. Полному брюнету с пышными, как щетка для смахивания пыли со шкафов, усами, а "многоуважаемая..." - тетеньке лет 35, весьма общительной жене одного из таких необходимых мне для спокойного рабочего дня "многоуважаемых".
Всего в список "многоуважаемых" вошло 16 человек. Следуя правилу этикета, пришлось, правда скрипя зубами, включить в него и тетеньку, которая постоянно "забывает" о моем существовании и частенько игнорирует мои, такие важные, просьбы; и дяденьку с противными, как у таракана, усами, который говорит так, что непонятно ни слова; и даже (прости меня за правду) наглого и глуповатого мужика, которому оказалось не 35, как я всегда думала, а 42 года.
А потом я получила два письма. Первое из них было от бразильского дяденьки, с которым я познакомилась в книжном магазине. Дяденька обычно пишет мне раз в месяц. Спрашивает, как мои дела, рассказывает о том, как продвигается его изучение русского языка (а дяденька прогрессирует,потому что очень старателен и прилежен) и как ему нравится Россия. В этот раз дяденька пожелал мне сказочного Рождества и рассказал, что в понедельник он улетит в Америку, в гости к подруге, а потом, когда вернется, хочет увидеться. В ответ я пожелала дяденьке хорошей поездки в Америку, хорошего Рождества и Нового Года. Я рассказала ему, что пока не знаю, где и с кем отмечаю Новый Год, начинаю работать 5 января и где-то через месяц, скорее всего, улетаю в Киев - писать про выборы президента. А еще я пообещала дяденьке, что свожу его в Третьяковскую галерею - в зал Айвазовского, обязательно покажу "Явление Христа народу" Иванова и расскажу все, что знаю, о русской живописи.
Второе письмо мне написал человек, который по праву победил в номинации "разочарование года". Мы с ним знакомы всего несколько месяцев и если вначале мне очень нравилось с ним общаться и мне казалось, что он интересный собеседник, то совсем недавно его чары куда-то испарились и перед собой я увидела стареющего глупого дяденьку, жизнь которого сводится к неумеренному потреблению алкоголя и увлечению доступными девицами.
Дяденька пожелал мне веселого Рождества и Нового года и, судя по всему, писал письмо будучи совсем нетрезвым. Спи спокойно, дяденька. Слава богу, в ближайшие месяцы мы с тобой не будем общаться. И мне хочется верить, что наше не-общение будет длиться долго-долго. Цéлую вечность. Цéлую жизнь. Целую...

Следуй за мной. Если сможешь. Пой мои песни, читай мои мысли, смотри на мир моими глазами, изучай мою сложную простоту, проникая в освещенные глубины темноты подсознания. Стирай по пятницам следы московских улиц с усталых век, забывай мое имя на дне бокала и возрождайся, глубоко вдыхая колючий ледяной воздух. Пропадай в субботу утром в недрах пухового одеяла для того, чтобы в понедельник, ровно в 08:00, с первыми звуками будней трели ненавистного будильника, как ни в чем не бывало сказать "Привет, это снова я". Теряй счет времени, живи настоящим моментом, ставь перед собой только нереальные цели, бредь далекими островами с неизвестными именами - поверь, так легче. Будь умницей. Будь счастлив.

В последние месяцы я живу в фильме в стиле артхаус - грани вымысла и реальности стерлись. Я танцую с призраками прошлого и строю воздушные замки духам будущего. Я теряю потрясающую мысль в длинных черных усах очередного занудного собеседника и отвечаю на телефон только тогда, когда я хочу этого - крайне редко. Я рассказываю вам фантастические сказки, в которые сама не верю, и выдаю действительное за желаемое. Периоды депрессии сменяются жаждой жизни, а морские волны стирают с песка заветные буквы бесконечности. Дни становятся длиннее, а жизнь - короче.

Пожалуй, сегодня моим лучшим другом будет французский поэт Франсуа Вийон, единственный, кто способен объяснить суть моего бытия: я всеми принят, изгнан отовсюду

Я вас люблю

О, текила! Живительный напиток древних ацтеков, прогоняющий страх, боль, сомнения, стирающий проблемы и заботы, развязывающий язык и дарящий ощущение праздника...Убей мою боль, текила, развей мои сомнения, развяжи мне язык и сделай меня счастливой.
***
Знаешь, я ждала встречи с тобой. В ту предновогоднюю ночь, которой я ждала с трепетом и нетерпением, я передумала тонуть в шоколадных глазах незнакомцев и медленно погрузилась на хрустальное дно первой, второй, третьей, четвертой, пятой "Маргариты".
"Ты аккуратнее, она такая коварная, эта "Маргарита", - уверяет меня новая знакомая. Улыбаюсь в ответ. Конечно же, коварная. Только коктейль с красивым женским именем может долго ласкать губы, язык, горло, а потом, когда ты меньше всего этого ждешь, бить под дых, да так, что от неожиданности перехватывает дыхание.
***
Две пьяные женщины вывалились на меня из туалета. Вывалились в прямом смысле этого слова – из открытой туалетной кабинки.
"Дорогая, мы так по тебе скучали…" Стоп. Мы знакомы? Разве мы встречались раньше? Одна из них, крепко обнимая меня, висит у меня на шее как огромный мешок и клянется в вечной дружбе. Ее подруга старательно записывает мой номер телефона. Красной помадой. На зеркальце пудреницы.
Я люблю вас, девочки. Правое плечо до сих пор украшает небольшой синяк от цепких пальцев одной, а любимые духи Прада убиты ужаснейшим ароматом парфюма другой - в знак дружбы она решила обильно полить меня своими духами.
***
"Лесечка, тебе, наверняка, жарко?" В горящих глазах мужчины застыла просьба-вопрос.
Так уж и быть,только для тебя. Любимый сиреневый шерстяной платок, небрежно накинутый на плечи, распахивается и взору собеседника открывается глубочайшее декольте любимого шелкового платья.
Через минуту декольте снова скрывается в складках любимого платка. Через двадцать минут вопрос "Лесечка, тебе, наверняка, жарко?" звучит снова.
***
Этих шумных девиц я вижу впервые, однако они ведут себя так, будто мы знакомы сто лет.
На столе появляется пятилитровая канистра темного рома, от вида которой печень невольно сжимается и просит о пощаде.
"А впрочем, пошли вы к черту!"
Накидываю шубу на плечи и громко хлопаю дверью. Здравствуй, морозная московская ночь! Прими меня в свои леденящие объятья, успокой меня.
Минуту назад я с невероятным хладнокровием подарила очередного мучжину-мечту какой-то непонятной девице. Извини. Я никогда не умела бороться за мужчин, меня этому попросту не учили. Прощай, сладкий мальчик, прощай, непонятная девочка. Выпейте на двоих ту канистру рома и встретьте самый радостный в вашей жизни рассвет. А прохладный московский воздух заморозит мысли о вас в моей несуразной голове пока я бреду под руку с какой-то непонятной девицей по темным московским переулкам.
***
О, текила! Живительный напиток древних ацтеков, прогоняющий страх, боль, сомнения, стирающий проблемы и заботы, развязывающий язык и дарящий ощущение праздника...Убей мою боль, текила, развей мои сомнения, развяжи мне язык и сделай меня счастливой.

***
Вы мечтали о зиме? Ныли, что вам не хватает мороза и снега? Что ж, получайте, наслаждайтесь! Месите ногами грязный мокрый снег, мерзните, кутаясь в дубленки, куртки, шубы или что вы там носите. Стойте в пробках часами, потому что коммунальные службы, конечно же, не были готовы к зиме.
Позвольте спросить, сколько времени вы сегодня провели в пробках? У меня путь от больницы до дома, который теоретически занимает всего-то 20 минут, занял четыре часа. И, смею заметить, удовольствие это было не из приятных, особенно учитывая тот факт, что в Москве по-прежнему гора «понаехавших» ездит на летней резине. От мысли, что какой-нибудь такой «красавец» затормозит мне в багажник, становится не по себе.
Видимо, завтра придется снова спускаться в рассадник A/H1N1 – московское метро.
***
- Какой сильный фильм. Только….ну очень тяжелый.
- А я, пожалуй, не хочу его пересмотреть. Не потому, что плохой, а потому что сильный и тяжелый…
Наши мнения по картине «Похороните меня за плинтусом», как и по многим другим картинам, просмотренным за прошлые годы, снова совпали.
***
В воскресенье меня и моего друга Илью занесло в мебельный магазин, где мы любовались кроватями. Последнее время мебельные магазины – любимое место посещения Ильи.
- Знаешь, когда я вижу кровати с коваными спинками, я не могу избавиться о мысли…Знаешь, такое дешевое немецкое порно с вульгарными девицами, наручниками и непременно зеркальным потолком….
- Кровати с коваными спинками мне не нравятся, а вот твой ход рассуждений, пожалуй, да… - отвечает Илья.
***
«Более пяти миллионов боливийцев примут участие в выборах президента, которые состоятся в этой андской стране в воскресенье …»
в первоначальном варианте этой новости в слове «андский» я забыла букву «н». Описка по Фрейду?
***
- Давай устроим финскую вечеринку?
- Как это?
- Ты приглашаешь друзей в гости. Каждый приходит с пакетиком чипсов и лэптопом. Вы садитесь в круг, выключаете свет и под инди-музыку чатитесь по интранету не произнося вслух ни звука…
***
Говорят, капитанов дальнего плавания в каждом крупном порту мира ждет жена. И ему радостно от того, что в Рио-де-Жанейро, Стокгольме, Кейптауне или Мумбае есть кто-то, кто ждет его, потому что всегда приятно приезжать к кому-то.
Мне повезло – на круглом шарике под названием Земля есть «порты», где меня всегда ждут. И где мне всегда будут рады. И где меня примут со всей моей придурью, капризами и заморочками.
Меня ждут в Барселоне и в Риме, на Мальте и на Шри-Ланке, в Индии и Бразилии, в Буэнос-Айресе и Лиме.
***
Лима, о Лима! Ты стала
Невыносима!
Ты мучишь, манишь, уводишь
Куда-то мимо.
Ты шепчешь загадки, молчишь,
Ожидая ответа.
Целуешь и даришь улыбку из
Вечного лета…
Говорят, если человек постоянно о чем-то думает, это что-то начинает преследовать его. “Best coffee from Peru”, - обещает Starbucks. «Скоро в продаже книга Карен Мюллер «Перу. По тропе инков». «Беспорядки, вызванные столкновением полиции и жителей севера в Перу…» «Украшения из Перу…» - это лишь немногое из того, что мне удалось встретить только на этой неделе. Впрочем, пустота внутри меньше не стала…
***
Говорят, Латинская Америка – как сильнодействующий наркотик. Попробовал раз и тебе снова необходима инъекция. Ломка, ломка, ломка. Ты скучаешь, скучаешь, скучаешь. Я скучаю. По латиноамериканскому Парижу, Буэнос-Айресу. По грязным улицам, которые порой напоминают Барселону, по вылизанному Пуэрто-Мадеро, по страшненькой и опасной Ла-Боке, по любимому книжному магазину и индийскому ресторану, похожему на амбар, на Кордобе.
Там, в Аргентине, остались не только люди. Там осталась мечта, которой я бредила 18 лет. А еще там остался мой любимый свитер с капюшоном, небольшая картина с изображением сакуры и 12 фотоальбомов из серии «The best of…»
***
Признаюсь, я очень хочу, чтобы 2009 год поскорее закончился. Это был очень бездарный, глупый и грустный год – по сути, прожитый зря. Я сделала много глупостей и ошибок, которых могла избежать. В следующем году я буду умнее, взрослее, серьезнее. И что-то подсказывает мне, что 2010 год будет не просто хорошим годом (что немаловажно), а одним из самых счастливых годов моей жизни.

Есть такие люди – сволочи называются. Одна из отличительных характеристик сволочей – будить тебя ни свет ни заря в утро выходного дня – тогда, когда так хочется поваляться подольше в кровати, а будильник или отключается, или ставится на 13 00.
В рабочий выходной очень хочется побыть сволочью. Позвонить в 9 00 и ласковым голосочком прощебетать в трубку «доброе утро!!!», заставляя человека на другом конце провода тихо ненавидеть тебя за твой сволочизм и испорченное утро выходного дня.
***
В Москве пусто. В этом многомиллионном городе я ощущаю пустоту. Нет, мне не грустно. И не весело. Мне пусто. Шерстяные варежки греют пустые руки, огромный платок пытается согреть пустую шею, шапка пытается согреть пустую голову, которая никак не хочет работать, прянично-имбирный латте из Starbucks’а обжигает стенки пустого горла и разливается по пустому желудку. Кажется, я опять забыла поесть. Если разобраться, сложно найти настолько индифферентного к еде человека, как я. Я могу сутками не думать о ней, занимаясь своими делами, а потом удивляться: «отчего же мне так голодно?». Мне пусто от людей и, как ни странно, совсем не хочется их видеть. Общение с окружающими я временно сократила до минимума, полностью погрузившись в рефлексию, внутренний мир, фильмы, музыку и книги.
***
На этой неделя я купила книгу, которую ждала не один месяц - ранее не издававшийся роман Набокова «Лаура и ее оригинал». Признаюсь, я боялась опоздать. Боялась, что к третьему дню продажи весь тираж сметут с прилавков. Но нет, стоит. И мне хватит, и исследователям Набокова, и даже в библиотеки достанется. Видимо время, когда "мужик не Блюхера и не милорда глупого - Белинского и Гоголя с базара понесет", о котором в свое время так мечтал Некрасов, не наступит никогда. Народ скупает бездарное чтиво современных "писателей", по большей части неграмотных графоманов, заполнивших все прилавки и совершенно не обращает внимание на заслуживающего внимания Владимира Владимировича (Набокова).
Набоков всегда был моим самым любимым русским писателем ХХ века, несмотря на то, что многие, узнав об этом, ужасались, как «такую пошлость вообще можно любить», намекая, очевидно, на «Лолиту». А тем временем любить Набокова стоит. За богатый русский язык, которым мало кто из писателей ХХ века может похвастаться, за детально прописанные образы и ситуации, за небанальные и порой откровенные для того времени сюжетные линии.
Книгу «Лаура и ее оригинал» сложно назвать романом в прямом смысле этого слова – она больше напоминает руководство к действию для начинающих писателей. Сотни кусочков, фраз, образов, которые потом необходимо собрать воедино для того, чтобы получилась гениальнейшая книга, которая вполне могла бы затмить «Лолиту», «Машеньку» или «Камеру обскура», с которыми она отчасти перекликается сюжетными линиями.
Черновик романа помогает понять, что творилось у писателя в голове, когда он писал его, о чем он думал, чем жил и как видел свое будущее произведение, где законченные образы так и не успели поселиться в воображаемый мир.
Как отмечается в предисловии, сам Набоков просил сжечь рукопись в случае, если он не успеет завершить ее до своей смерти. Но, как известно, рукописи не горят…
***
В плеере бразильский исполнитель Zeca Baleiro делится своим одиночеством и рассказывает о морях, находящихся на юге Тихого океана. Дома меня уже несколько дней ждет испано-аргентинский фильм "Секрет в их глазах" (El secreto de sus ojos). После работы я, пожалуй, выпью кофе в Starbucks’е. В понедельник, когда вы все будете работать, у меня наконец-то будет законно заслуженный выходной.

...все повторяется. Сапоги на шпильке, белые рубашки, черные юбки, телесные чулки.
"Здравствуйте, очень приятно, рада вас видеть" - вслух
"Боже, кто это, неужели мы знакомы, кажется, я не видела этого человека раньше" - про себя
Черно-белую визитку - в левый карман юбки, сине-белую визитку - в руки очередному человеку, лицо которого я забуду уже через пять минут. Беглый взгляд на карточку. Что же, хотя бы имя красивое.
А вокруг тем временем - усы, усы, усы. Кошмар какой-то, а не усы. Усы, как тараканы, шныряют вокруг, подходят, улыбаются, крепко пожимают руки, прижимают к себе, целуют в щеки. Пушистые усы, редкие усы, седые усы, иссиня-черные усы. Одни усы вокруг.
Обладатель пышных седых усов приветливо целует меня. Правая щека. Левая щека. И снова правая. Он глубоко симпатичен мне как человек. Наверное потому, что постоянно улыбается, а в глазах светится огонек простой человеческой доброты.
"Да, кажется, вы незнакомы. Позвольте мне представить вам...."
Здравствуйте, мистер черные тонкие усы. Да, вы можете поцеловать меня в щеку. Только, пожалуйста, аккуратнее - мой сломанный нос еще не выздоровел, он болит, болит, болит. Тем временем усы вовсю щекочут мою левую щеку. Они пахнут табаком и дешевым алкоголем.
Приглашена ли я на мероприятие в четверг? А у нас в четверг, оказывается, мероприятие? Нет, не приглашена. И даже скажу, почему. Потому что его организует умная женщина - на свои мероприятия она приглашает самых красивых мужчин. С усами и без. И очень редко, почти никогда, не зовет женщин.
Мужчины, все эти красавцы, принадлежат ей, она королева вечера. Они целуют ей ручки, говорят комплименты, улыбаются сквозь усы, глядя на ее глубокое декольте. И никакой конкуренции. Пожалуй, лет через -дцать я буду поступать так же - 100 прекраснейших мужчин и ни-од-ной женщины.
Черные тонкие усы тем временем смеются над удачной, по их мнению, шуткой. А мне пусто-пусто-пусто. Я улыбаюсь, но мне невероятно скучно на этом празднике жизни. Нет, спасибо, я не пью. Количество усов вокруг тем временем растет.
Не хватает только одного человека. Того, у которого нет усов. И которого, черт возьми, я не видела месяца два, наверное. Его нет на мероприятии, нет в узком переулке справа от Садового Кольца, нет около российского внешнеполитического ведомства, нет в гастрономе на Смоленке, нет на Старом Арбате. Такое ощущение, что Москва изрядно пожевала его и выплюнула. Далеко-далеко, аж на другой конец земного шара доплюнула. Пусто.
Может, я бездарность? У меня творческий кризис, у меня не пишутся статьи, я ни-ко-го не хочу видеть. Особенно усы. Забыться, убиться, разбиться, закрыться. Да, закрыться.
Закрываю глаза. Чей-то влажный язык лижет мои губы, чьи-то зубы покусывают мой язык, чьи-то усы... нет, только не усы...Отталкиваю в сторону обладателя усов и открываю глаза.
Мой сладкий маленький чихуахуа, слава богу это был всего лишь ты....

А вам нравятся мужчины с усами?

Я, пожалуй, наберусь смелости и признаюсь вам в том, что в пятницу трехстраничный аналитический текст о президентских выборах в Гондурасе так истощил клетки моего головного мозга, что я, при всем моем желании рассказать вам много всего интересного, не смогу этого сделать, так как у меня литературный кризис: слова не складываются фразы, фразы не складываются в предложения, предложения не складываются в единую красивую картинку, которую реально прочитать за пару минут на одном дыхании. Поэтому расскажу вам вкратце о чем-нибудь и как-нибудь.

* В Латинской Америке начались президентские выборы. В ближайшие две недели нового главу государства выберут Уругвай, Гондурас, Боливия и Чили.
* В декабре мои самые "неприятные" рабочие дни - суббота, 5 декабря, день, когда договор об СНВ прекращает свое действие и канун президентских выборов в Боливии, и вечерняя смена 24 декабря, так как я в очередной раз пропускаю парочку рождественских party. Зато мне не нужно работать ни 30, ни 31 декабря. Актуальнейший вопрос предстоящего месяца - кому "повезет" работать в самый "приятный" рабочий день следующего года - 1 января.
* В конце ноября в продажу поступит роман Владимира Набокова "Подлинник Лауры", который до сих пор не был опубликован. Ожидается, что тираж книги составит всего 50 тысяч экземпляров. Так что спешите купить
* В конце следующей неделе в кинотеатрах состоится премьера картины "Похороните меня за плинтусом" по одноименному роману Санаева. Думаю, это стоит посмотреть
* В ЦУМе скоро откроют Agent Provocateur. А это очень, очень, очень радует.
* На этой неделе я так и не пошла в кино. И на вожделенное письмо, завершавшееся словами Vou tentar ir assistir a algum dos filmes essa semana, aviso a você antes para combinarmos, я ответила, что, увы и ах, очень занята о чем, конечно же, сама, в итоге, и пожалела. Кстати, мой ответ стал вторым в моей жизни письмом, написанным на португальском.
* Мне не хватает слов для того, чтобы сказать на этом языке все, что мне хочется, а для журналиста нет большей трагедии, чем нехватка словарного запаса. И если на английском, итальянском, испанском и даже давно забытом из-за ненадобности немецком я могу написать десятки, сотни, тысячи страниц, то с португальским все обстоит намного хуже и сводится к "давай поговорим по-английски или на испанском?"
* Где в этом мире рай, души отрада,
Где море, солнце пляж - не так, как прежде.
Где люди-счастье цвета шоколада
В прозрачных, как снега, одеждах.
(с) мое, молескинное
* Услышала на этой неделе симпатичную фразу: "Если дипломат говорит "да", это значит "может быть". Если дипломат говорит "может быть", это значит "нет". Если дипломат говорит "нет", значит это не дипломат". Смею отметить, что в отношении женщин, чаще всего, действует обратный принцип: "Если женщина говорит "нет", это значит "может быть". Если женщина говорит "может быть", это значит "да". Если женщина говорит "да", значит это не женщина.
* Комиссия суровых критиков, состоящая из двух самых серьезных моих друзей - Лизы и Димки, отклонила очередную партию принцев, вполне подходивших, по моему мнению, на роль "Мужчины Мечты". Димка обычно задает всего три вопроса: "Сколько ему лет", "чем он занимается/какой у него достаток", "на чем он ездит/как он живет", после чего, чаще всего, выносит вердикт: "лузер какой-то, даже время не трать". Лиза терпеливо, порой по нескольку недель, слушает мои восхищенные рассказы о том, "ах, у него такие глаза", "ах, он написал гигантский mail", "ах, он не пришел на прием, а я так его ждала", после чего терпение подходит к концу и у нее. "Твои невидимые мужчины, как в том фильме, существуют лишь у тебя в голове. Хватит уже строить воздушные замки. Обрати, наконец, внимание на живых людей". Только живые люди - это так скучно и предсказуемо. Поэтому, втайне от суровых критиков, оставила себе парочку "невидимых мужчин", которые определенно сгодятся в хозяйстве в качестве музы.
* Я в очередной раз собралась "куда-нибудь на край света". По моим ощущениям на данный момент, "куда-нибудь на край света" находится где-то между Островами Зеленого Мыса, Кубой и Мальдивами. Там круглый год светит солнце, а местные приветливые жители обязательно говорят на каком-нибудь красивом и не самом избитом языке. А где находится ваш "на краю света"?

Сегодня в 20:00 я сидела на работе и ждала письмо. С вложенным файлом-интервью, на основе которого мне предстояло написать какую-то невероятную ерунду (даже интересно, кто ее потом прочитал). Электронная почта хранила молчание. Я злилась, потому что невероятно хотела домой, а без материала со ссылкой на злополучный текст из письма я никак не могла уйти с работы.
в 20:15 в моем почтовом ящике одновременно появилось три письма: первое - то самое, вожделенное, с вложенным файлом-интервью; второе - длинное письмо на португальском, ответ на мое пятничное "послание"; третье - ссылка на видеофайл.
В 20:45 я закончила рабочий день, написав два материала со ссылкой на интервью.
В 20:50 я прочитала длинное письмо на португальском, отправитель которого пригласил меня в кино. Увы и ах, прекрасному мужчине с внешностью модели, только вчера сбежавшей с показа невероятно стильной коллекции, так и не удалось сходить со мной в кино - "извините меня пожалуйста, но у меня на этой неделе очень много работы". Как я ненавижу себя за такие ответы! Пока подруги выходят замуж, рожают первого, второго, третьего ребенка и ведут активную социальную жизнь, я пишу статьи, хожу на какие-то невероятные мероприятия, езжу в страны третьего мира, читаю запоем очередную откровенно слабую книгу юного или не совсем юного литературного дарования (не забыть бы купить в конце месяца последний роман любимого Набокова) и пытаюсь внушить себе и окружающим, что я "сам себе животное неведомой красы". Дни, недели, месяцы пролетают мимо - только успевай менять в материалах "1 янв" на "1 фев", а "23 мая" на "23 ноя", при этом график дежурств на декабрь и январь волнует тебя намного больше, чем личная жизнь. Жизнь, ты несправедлива!
А в 20:55 я открыла последнее, третье письмо, ссылку на короткометражный фильм. Это - история 27 эпизодов, которые переживает каждая среднестатистическая пара. История любви, изложенная в невольных прикосновениях, число которых так велико в начале бурного романа и так ничтожно в его конце. Фильм приятно удивил меня своей правдивостью и в очередной раз подтвердил теорию, уже не первый раз посещавшую мою светлую голову - порой бессознательные движения могут сказать об отношениях намного больше, чем слова. Его содержанием я, пожалуй, с радостью поделюсь с вами - оно, определенно, заслуживает внимания.

Quero estar sozinha - какая чудесная португальская фраза, характеризующая мое ego на этой неделе! Только вчера я слышала ее, наверное, раз 15. Разными голосами и интонациями. Видимо для того, чтобы лучше запомнилась - чтобы каждая ее буковка пропечаталась в подкорке сознания и отложилась там надолго.
В последние дни я открыла у себя удивительную способность - оказывается, я все-таки помню то, что учила целый месяц в далеком 2004 году, и, пусть с ужасными ошибками, все-таки могу сказать что-то на языке Жоржи Амаду, Жозе Сарамаго и героев бразильских мыльных опер.
В пятницу я написала свое первое португальское письмо. В трех фразах ошиблась, думаю, не менее 100 раз, но все-таки решительно нажала "отправить". Лети-лети, электронное письмо, на другой конец земного шара, в изумительный город, cidade maravilhosa Рио-де-Жанейро и ответ мне оттуда принеси. Все-таки не зря же я, согласитесь, теряла свое "время, благие мысли и труды", как писал в свое время великий классик.
***
"Знаешь, последняя фраза Г.Г.Маркеса, которую я у тебя в Twitter'e прочитала, заставила меня плакать", - получила я в пятницу днем смс от одной моей знакомой.
Безобидная на первый взгляд фраза "не дай себе умереть, не испытав этого чуда спать с тем, кого любишь" была позаимствована из последнего романа колумбийского классика ХХ века "Вспоминая моих грустных шлюх".
И хотя многие, увидев название, и прочитав аннотацию (90-летний старик решает перед смертью подарить себе ночь страсти с несовершеннолетней девственницей, а в итоге находит любовь всей своей жизни) ужасались: "как ты можешь читать такие ужасы; твой Маркес - старый мерзкий пошляк; это не роман, а порнография", я отстаивала любимого писателя до последнего. Потому как книга, прочитать которую можно всего за полчаса, действительно достойна этого.
***
Мне снился сон. Длинная песчаная коса белого цвета, резко уходящая куда-то вниз и море. Точнее, целый океан. Атлантический. И волны. Гигантские волны изумрудного цвета, с головой накрывающие каждого, кто осмелится зайти в океан.
"Туда вообще заходить опасно", - раздался голос за спиной.
Я обернулась и увидела своего одноклассника.
"А что, собственно, ты делаешь тут?", - удивилась я
"Да я сюда каждые два месяца приезжаю, на пляже полежать", - спокойно ответил он.
На том длинном пляже я встретила много людей, с которыми я когда то была знакома - кажется, половина земного шара собралась там. Некоторым из них я радовалась, других обходила стороной. Некоторые угощали меня соками из экзотических фруктов, некоторые - вешали на шею длинные бусы из свежесорванных цветов, кто-то пожимал руку, а кто-то молча проходил мимо.
Мне было радостно и удивительно от того, что все те, кого я когда-то так сильно любила, проделали такой путь для того, чтобы встретиться со мной на другом конце планеты. Запомнила я и место: колумбийский портовый города Картахена де Индиас. Судя по фотографиям мировой общественности на Flickr'e, этот пляж оказался точь-в-точь таким, как я его себе представляла
Меня разбудили первые лучи безумного ноябрьского солнца. Я открыла глаза, улыбнулась и, кажется, впервые за многие месяцы почувствовала в себе утраченную гармонию. Ом.

Сегодня во сне мне приснилось потрясающее зимнее небо далекого Буэнос-Айреса. Как жаль, что в Москве зимой такое небо не увидишь никогда.
Пойду, пожалуй, в Третьяковку - может быть, Айвазовский приведет мои сумбурные мысли в порядок

...Ярко освещенный лифт стремительно уносит вверх, на 21-й этаж трех обладательниц высоких цокающих каблуков. Где-то внизу остаются Садовое Кольцо и Новый Арбат, вдалеке горит яркими огнями "Украина" и красная река Кутузовского проспекта. О чем думает Ната? О чем думает Лиза? Обе молчат. Мечтательно улыбаюсь. Чем выше поднимается лифт, чем отчетливее понимаешь, как прекрасен этот холодный многомиллионный город. Что делать в баре, когда пить можно лишь минералку, чай и свежевыжатые соки, а самые лучшие места с видом на столицу нашей необъятной родины зарезервированы минимум неделю назад? Лифт стремительно летит вниз. В какой-то момент, на уровне восьмого этажа, кажется, что ты паришь в невесомости, а сердце того гляди выпрыгнет из горла.
Если бы в этом лифте снимали русскую версию клипа Calogero "En apesanteur", я бы не отказалась сыграть в нем главную роль
En apesanteur, pourvu que les secondes soient des heures
En apesanteur, pourvu qu'on soit les seuls

...Как вы относитесь к забору крови?
Слово-то какое дурацкое, «забор». Лично у меня оно ассоциируется исключительно с деревянным сооружением, которое по просьбе тетушки пытался покрасить Том Сойер. В устах врачей, решивших, кажется, залечить меня до смерти, оно приобретает совсем другой, коварный смысл, Все окей, все показатели – в норме. Но им все мало. Они напоминают дотошных журналистов, решивших докопаться до самой сути, до тех пор, пока им самим не станет дурно.
Вены в районе локтя выглядят как у наркомана со стажем, кончики безымянных пальцев болят, а тем временем очередная «порция» жидкости рубинового цвета мигрирует в прозрачный шприц или на кусочек стекла. Я не отношусь к «забору», меня удручают, разве что, ранние подъемы ради «заборов», и вялое состояние, головокружение и тошнота после них. Пожалуй, стоит вручить врачам ноту протеста или, хотя бы, выразить свою озабоченность, пока эти кровопийцы не высосали из меня последние капли драгоценной крови.
А тем временем в прекрасных снах мне снятся запрещенные бокалы кубинского рома и уютные плечи мужчин, в которые так хочется уткнуться носом...

...Есть "косяки", которые не прощаются. Никогда. Думаю, если бы я допустила такой "косяк", мой лучший друг Димка навсегда бы удалил мой номер телефона и перестал быть моим лучшим другом, а близкая подруга Лиза без разговоров выставила за дверь, никогда больше не подпустив к себе ни на шаг. Так почему же я не могу поступить так же и бескомпромиссно указать на дверь с холодным "вон из моей жизни?"
Как всегда говорил Димка, "я поражаюсь тому, какая ты добрая..." Он бы "косяка" точно не простил. Никогда...

...Пока вся страна молилась на экраны телевизоров, болея за сборную России, мы с моим другом Ильей смотрели в кино "Царя". Петр Мамонов был прекрасен, Олег Янковский был прекрасен, декорации были прекрасны, но фильм совсем не понравился и оставил какое-то странное послевкусие. Примерно такое же оставляют в груди уже ставшие ненавистными антибиотики. Ты проваливаешься в вязкий, утомляющий сон, глядя, как вечерняя столица утопает сумеречном, зловещем тумане. Если бы сейчас ты была в Буэнос-Айресе, ты бы заварила матэ и, с термосом в одной руке и матэ в другой, до самого утра бродила по Пуэрто-Мадеро или паркам Палермо, погружаясь в магию узких улиц, Кортасара и танго...

Когда-то давно, лет двенадцать назад, я мечтала быть взрослой. Считала, что это невероятно классно – быть взрослым. Потому что туфли на высоченных каблуках, которые смотрятся нелепо на двенадцатилетней девочке, на двадцатичетырехлетней, хм, девушке, женщине, мадам (нужное подчеркнуть) выглядят сексуально. Потому, что можно позволить себе красивое платье, не то, которое выберет мама, а то, которое хочется именно тебе – ярко-красного цвета, с огромным вырезом и невероятно облегающее. Потому, что пропадает смысл тайком, чтобы мама не видела, красить губы ее помадой, а глаза – ее тушью для того, чтобы понравиться аниматору в отеле в Турции – улыбаться аниматорам, когда тебе за 20, уже моветон, а тушь или помаду тайком берет из косметички младшая сестра. Потому, что можно возвращаться домой не в десять вечера, а на следующее утро, ближе к обеду. Потому что…
А потом оказалось, что все эти, довольно сомнительные, плюсы также весьма ловко дополняются огромным ворохом минусов. Никто не скажет «ты слишком легко одета», а, следовательно, если ты вдруг заболеешь, за руку к врачу тебя никто не поведет. Высокие каблуки в сочетании с чересчур облегающими платьями иногда играют с их обладательницей злую шутку и приводят, как это было в моем случае, к перелому носа. По утрам тебя будит не мама, а будильник, и если ты вдруг забудешь о важном интервью в понедельник утром, виновата будешь только ты. Мамино «нельзя», уверена, шикарно помогло бы сэкономить финансы и у меня, транжиры, деньги на кредитной карточке не кончались бы уже на третий день после зарплаты – как можно отказать себе, любимой, в новых духах, помаде, платье, походе в салон и прочих маленьких, но совсем недешевых радостях. И, конечно же, мама не спасет, если новый «принц», которого ты сама же себе и выбрала, вдруг окажется «козлом последним» - уйдет без объяснений, откажется жениться или оставит на девятом месяце беременности. Вытирать сопли, слушать о том, что «ой, больно-больно» будут подруги, которые, конечно, покачают головой в знак солидарности, пожалеют, а в душе подумают «слава богу, не со мной….»
Открыть глаза
Говорят, для того, чтобы тебя любили, надо быть хитрым. Играть в кошки-мышки, надувать губки, кидать телефонные трубки и закатывать истерики – короче, проявлять полное равнодушие и демонстрировать наплевательское отношение. Признаюсь, никогда не умела этого делать. Всегда писала письма, когда скучала; звонила, когда испытывала в этом необходимость; задавала каверзные вопросы, когда не знала ответы; деликатно молчала, когда не желала сгоряча ляпнуть лишнего. И, признаюсь, несмотря на нарушения всех этих дурацких правил и канонов межличностных отношений, я всегда была счастливой – люди любили меня такой, какая я есть.
Больше всех себя не любила, разве что, я сама. Ставила перед собой нереальные цели, возводила высоченные стены, заставляла брать нереальные высоты. Внутреннее «я», конечно, сопротивлялось, но соглашалось и, в итоге, делало так, как я того хотела.
А потом я устала. Впервые за многие годы мне надоело. Захотелось закрыть глаза и уснуть. Или, напротив, открыть глаза и увидеть, что в мире есть что-то еще, помимо уже существующего.
Наверное, именно поэтому я решила устроить себе небольшие каникулы и мой викенд начинается уже завтра. И если обычно я работаю тогда, когда вся страна наслаждается безмятежным сном выходного дня, завтра все будет иначе – я буду спать, пока столица будет в бешеном темпе нестись куда-то, стараться успеть сделать сотни дел, прожить еще один рабочий день.
Я отключу все телефоны и будильник, проснусь тогда, когда того захочет мой организм, а не будильник, уже вторую неделю настойчиво поднимающий меня в шесть тридцать. Я, наконец-то схожу в Третьяковку в зал Айвазовского, начну читать новую книгу и заслушаю до дыр последний диск такой теплой и домашней Сесарии Эворы, схожу на какой-нибудь фильм в рамках только что начавшегося фестиваля японского кино. А потом, когда у вас закончится рабочий день, встречусь с кем-нибудь из друзей для того, чтобы где-нибудь в московском баре, задыхаясь от ненавистного табачного дыма, пить свежевыжатый апельсиновый сок и смотреть, как столица нашей необъятной родины медленно но верно погружается в хаотичную радость субботней ночи. Я вас люблю.

...в книжном магазине, куда мы с прекрасной Настей o_pe_ra_la_ver отправились на поиски неожиданно понадобившегося мне русско-португальского разговорника, я познакомилась с очаровательным бразильцем.
Высокий симпатичный брюнет долго и внимательно смотрел, как я с восторгом роюсь в многочисленных русско-португальских разговорниках, выбирая "тот самый", после чего, встретившись со мной глазами, на ломаном русском спросил "Говорить...португальский?"
"Um pouco*", - честно ответила я
Он обрадовался и рассказал о том, что прилетел из Бразилии, что находится в Москве всего месяц, что только-только начал учить русский и был очень удивлен, что в Москве есть люди, интересующиеся португальским языком.
Я рассказала, что когда-то давно учила португальский, но уже забыла его и сейчас хочу вспомнить, что работаю журналистом и пишу о внешней политике, что никогда не была в Бразилии, но, конечно, когда-нибудь хотела бы там побывать.
Мы немножко пообщались по-португальски (точнее, он пообщался, а я поотвечала ему на испанском), он сказал, что португальский я знаю неплохо, а в ответ я покраснела и скромно пробормотала пока не забытое obrigada**
Мы обменялись визитками, пожелали друг другу приятного вечера и распрощались.
Порой поиск неожиданно потребовавшихся странных вещей приводит к странным, но очень приятным знакомствам. Тем более, что знакомиться с красивыми мужчинами, а в последнее время их число в списке моих недавних знакомых как-то резко возросло, всегда приятно.
Пожалуй, самое время потерять книгу "Инки: история древнего государства" или путеводитель по Мехико.
____
* Чуть-чуть
** Спасибо

Вчера я сделала в квартире генеральную уборку. Первую, наверное, за последние года два. Если вы думаете, что мной управляли какие-то неведомые силы чистоты, то вы, конечно, ошибаетесь - убираться я ненавижу больше всего на свете.
"Жениться надо всегда так же, как мы умираем, то есть только тогда, когда невозможно иначе", - писал Толстой. От себя добавлю, что в отношении уборки ко мне вполне применим этот афоризм великого писателя.
Причина, которая неожиданно толкнула меня на этот шаг, оказалась до банальности проста: в силу волшебным образом сложившихся обстоятельств, мне срочно, сиюминутно потребовался русско-португальский разговорник.
Когда-то давно, еще в далекой юности, я начинала изучение этого языка, покупала целую кипу учебников, старательно осваивала грамматику и выписывала португальские слова в толстую тетрадку. А потом наступило лето. Мой трехмесячный курс для новчиков благополучно завершился, а стимул продолжать изучать этот язык куда-то пропал: "Хватит мне английского, немецкого, испанского и итальянского для того, чтобы объясниться с мировой общественностью", - решила я. И оказалась неправа. Совершенно неожиданно португальский срочно мне понадобился и ходовых фраз из серии "бон диа", "муйту убригаду" и далее по тексту мне оказалось недостаточно, так как захотелось не только читать и понимать, что не составляет для меня труда, но и говорить.
Итак, не найдя вожделенного разговорника на видном месте, которое занимают в моем доме учебники иностранных языков (боже, чего там только нет: английские и немецкие книги мирно сосуществуют с Данте Альгьери и Perfezionate il vostro italiano 1976 года, а немногословный Norsk (да, был в моей жизни и такой период) заметно потеснил немногочисленное португальское наследие) я отправилась на его поиски в книжных завалах моей комнаты.
Во время уборки я обнаружила в комнате немало диковинных вещей: Хулио Кортасара, в поисках которого я обошла в свое время половину Буэнос-Айреса и которого давно считала потерянным; вырезки из газет начала XXI века со своими статьями; внушительную стопку билетов на давно прошедшие концерты, давно просмотренные фильмы и давно улетевшие и вернувшиеся самолеты; пару новых, неиспользованных Молескинов (интересно, и откуда они у меня?); рентген недавнего перелома носа (пожалуй, сохраню на память) и изгрызенный собакой (вот, собака!) ингалятор, так выручавший меня еще полтора месяца назад; фотоальбом World Press Photo 2008; открытки-фотографии с различных выставок; приглашения на мероприятия; книгу итальянца Карло Кассола La ragazza di Bube, по которой во времена далекой юности учила новые слова; пару привезенных мне из Швеции дисков местной группы Kent; застежку от любимой сережки, потере которой расстраивалась невероятно; три биографии Фиделя Кастро (боги, зачем мне столько?!) и гору непрочитанных, но невероятно интересных книг, которым я очень обрадовалась.
Примечательно, что русско-португальский разговорник, поиски которого растянулись на 2,5 часа, я так и не нашла. Пожалуй, сегодня придется навестить какой-нибудь крупный книжный магазин и купить там новый.
Вот такая вот история с географией

Признаюсь, первоначально хотела написать нечто из серии «а теперь коротко о последних событиях», но воскресный рабочий день, полный отсутствием новостей располагает к тому, чтобы смачно обмусолить итоги этой сумасшедшей, бессонной, информационно насыщенной недели.
Меня приятно поразил президент Эквадора, прилетевший из далекой Латинской Америки с розами, бананами и креветками; расстроили друзья, неожиданно для всех решившие прекратить свой брак, а также уже неделю как не работающий дома интернет; порадовали другие друзья, на свадьбу которых я, увы, не попала; шокировали эпидемия гриппа, стремительно взявшая в оборот нашу большую страну, и нечеловеческие очереди на шиномонтаже, неожиданно образовавшиеся с выпадением первого снега.

Рафаэль Корреа
Его визита ждали. Точнее, ждали многого от него самого. Ждали не только бананов и роз, но и, в первую очередь, того, что он, как и ранее его коллеги по интеграционному блоку АЛБА Чавес и Ортега, сделает заявление о том, что его страна признает независимость Южной Осетии и Абхазии.
Он улыбался публике, у могилы неизвестного солдата с грустью думал о миллионах россиян, отдавших свою жизнь за победу, признавался в том, что визит был настолько насыщенным, что два дня у него были за две недели и под конец, в ответ на многочисленные «почему» журналистов все-таки сказал, что тема независимости двух республик вообще не обсуждалась в Москве. Все. Точка.
И все-таки он произвел очень приятное впечатление. Огромными эквадорскими розами, по 200 рублей штука, шутками, которые даже можно было назвать остроумными, манерой держать себя - в отличие от выходца из крестьян Моралеса и военного Чавеса, у Корреа за плечами – два высших образования и докторская степень.
И если в свое время Моралес запомнился как человек, мечтавший увезти российский снег и покрыть им вершины Анд, Чавес – многочасовой риторикой, то Корреа навсегда останется в памяти как президент, утопавший в эквадорских розах.
После этого оставалось только заказать в любимом кабаке вожделенную порцию севиче и завершить безумный день.

Halloween VS Dia de los muertos
Пока половина населения Москвы отчаянно наряжается в ведьм, призраков, пауков и прочую нечисть (хотя, порой, и в героев чьих-то эротических фантазий), пьянствует в клубах, ужасаясь при виде не менее страшных соотечественников, мексиканцы отмечают довольно симпатичный, но не такой распиаренный как Halloween праздник – День Мертвых или Dia de los muertos.
Празднуют его уже не первую сотню лет, традиция восходит своими корнями к индейцам майя и ацтекам, которые несли свои дары царице мертвого царства, богине Миктлансиуатль и строили стены с изображением черепов. Этот праздник, который, между прочим, признан Юнеско достоянием человечества, шокирует куда больше чем Halloween, ибо «мексиканец близко знаком со смертью, шутит о ней, ласкает ее, спит с ней, празднует ее». Потому мексиканцы и наряжаются в скелеты, едят черепа из сахара, которые продаются в каждой сувенирной лавке, пьют текилу и лихо отплясывают на могилах усопших родственников. Несмотря на то, что официально Dia de los muertos отмечается 1 и 2 ноября, предпраздничные мероприятия начинаются уже 30-31 октября – в эти дни мексиканцы чтут память погибших детей, время «взрослых» покойников наступает лишь после этого.
Мне кажется, если ехать в Мексику, то ехать туда стоит именно 1-2 ноября для того, чтобы попасть на этот необычный карнавал покойников, который определенно поразит туриста.

Пир во время чумы или любовь во время холеры
Расскажи мне про грипп, попросил меня вчера мой знакомый Саша: «Ты же знаешь, телевизор я не смотрю, газет не читаю, радио стараюсь не слушать…»
А что, собственно, тут рассказывать? На этой неделе грипп неожиданно взял и громко заявил о себе – пять человек уже скончались, диагноз подтвердился у двух тысяч человек в стране. Вакцинация всех желающих начнется через 9 дней, но при этом медики все равно пугают, что с наступлением холодов (привет, первый снег!) ситуация лишь ухудшится.
Что делать? То же, что в свое время делали мексиканцы: не высовываться из дома лишний раз, носить маски, мазать руки бактерицидным гелем, пить витамины и избегать повышенного скопления людей.
Как говорится, дай бог пронесет…

Далекого прошлого прощальный привет
«Смотри, что я нашла», - Лиза, с которой мы после пира в мексиканском ресторане отправились в «Республику», торжественно вручает мне книгу.
Книга выглядит как сотни ей подобных трудов современных авторов, которых и писателями язык назвать не повернется.
«Ты же знаешь, я не люблю современных писателей», - отвечаю я, твердо решив не уделять этой книге внимания.
«Ты вначале на имя автора посмотри…»
Ударяет. Больно. Как молнией. Перед глазами, как фотографии, проносятся отдельные события 2005-2006 года: гламурные клубы и полуподвальные концерты, вылощенные дивы из VIP-зон, куда мы каким-то чудом попадали благодаря вездесущей Элен, и полупьяные ребята, расслабленно курящие в гримерке после своего первого концерта.
Тогда вся эта жизнь, такая далекая от меня, невероятно меня притягивала и «пропуском» в эту жизнь для меня стал человек, книгу которого я держала в руках. Вряд ли он когда-то вспомнит мое «ну выпейте моего Бакарди» на открытии клуба XIII в мае 2005. Вряд ли узнает о том, как я судорожно мыла голову в раковине ГЗ МГУ – он предложил пересечься ненадолго, к чему я не была готова, или узнает, что я невероятно страдала от неразделенной любви к нему почти полтора года. Вряд ли, хотя чем черт не шутит, когда-то услышит мое «спасибо» - все-таки он внес не последний вклад в формировании меня как журналиста. Да и вовсе не исключено, что в этой жизни мы вообще уже никогда не увидимся. Говорят, он уже год как уехал куда-то в Скандинавию, а я, наверное, уже года полтора как не ходила в клубы или на концерты. В последнее время мне куда симпатичнее приемы. Там обитают лощеные мужчины, непременно в черных костюмах и белоснежных рубашках. Они галантны и интеллигентны, развлекают тебя ни к чему не обязывающими светскими разговорами, подносят один за другим бокал вина или шампанского или стакан сока, и, если очень захотеть, увозят на своих машинах, пахнущих дорогими духами и кожей, в прохладную темноту московской ночи.
А книгу я все-таки купила. И, перечитывая эти хроники 2005-2006 годов, улыбаюсь воспоминаниям прошлого и по-прежнему наслаждаюсь его манерой письма. А впрочем, все журналисты, умеющие писать, пишут одинаково хорошо, а все не умеющие – пишут по-разному плохо.
На этом, пожалуй, и закончим.

Ее звали Bruja Negra, иными словами, черная колдунья. Она всегда приходила на рассвете, с первыми лучами летнего солнца, жмурилась от просыпающегося света, играла с капельками выступающей на лепестках росы, и пела. О нелегкой доли черной колдуньи.
Bruja Negra жила высоко-высоко в горах. В Андах, конечно же. На закате она куталась в пестрое пончо и босиком шла по хрустящему белоснежному снегу туда, где солнце встречается с луной, а звезды напоминают планеты. Где-то там, высоко в горах, жила ее душа.
В душе Bruja Negra была Полем Гогеном. Она флиртовала со смуглыми таитянками, изучала витиеватые узоры на плечах полинезийских юношей, гладила их прямые длинные волосы и шептала им на ухо никому не ведомые сказки.
В прошлой жизни Bruja Negra была гейшей. Она носила кукольные наряды и высоченные котурны, выбеливала лицо и выводила красным губы, а черным глаза.
На тонких запястьях и щиколотках Bruja звенели многочисленные браслеты, она признавала лишь небесно-голубой цвет сари и мечтала познать всю мудрость народов Индии.
Bruja Negra ласкала высоких и стройных жриц с эбеновой кожей, бережно хранила секреты шаманов и тайны вуду.
Она плыла по Венеции призраком Джакомо Казановы и танцевала в Севилье зажигательное фламенко в теле Карменситы. Она никогда не пропускала День Мертвых, самый почитаемый праздник Мексики, карнавал в Бразилии и песнопения монахов в далеком Тибете. Поздно ночью она разбивалась птицей о безмолвные статуи на острове Пасхи, а уже через пару часов тонула русалкой в изумрудной пучине еще прохладного Средиземного моря.
Она знала миллиард историй и каждый день ее жизни мог бы стать захватывающей главой многотомного романа...
О том, что джентльмены предпочитают блондинок, Bruja Negra узнала в Великобритании, когда случайно попала на званый вечер. Белокурые бестелесные женщины под звуки Брамса несли свои великолепные наряды на суд толпы и задыхались в слишком тесных корсетах.
Bruja Negra лишь улыбнулась: в прекрасных белых дамах была холодная загадка, но в них не было яркой, шумной жизни - той самой, которая кипела в самой Bruja, почерневшей на ярком тропическом солнце. В них не было вкуса апельсинов и киви, не было ароматов амбры и жасмина, не было звона колокольчиков и изящных узоров, нарисованных хной на ладошках.
Bruja Negra исчезла ровно в полночь. С тех пор больше ее никто не видел, а загадка ее темной личности по-прежнему бродит в лабиринтах подсознания.
Вот, собственно, и ответ на ваши бесконечные "почему".

Несколько дней назад я весьма, как мне кажется, благополучно преодолела еще один рубеж - возрастной.
22 октября часы, отсчитав 24 удара, "приговорили" меня к новому возрасту - 24 года.
Свой 23-й год я закончила, признаюсь, неважно и итогами его я не довольна: умудрилась сломать нос, после чего полтора месяца лечила последствия этого перелома; лихо вычеркнула из жизни практически половину знакомых, переругавшись, ввиду категоричной позиции, с горой людей (впрочем, не жалею); влезла в какие-то космические, невероятные долги, выплатив которые ушла в нереальный минус; окончательно забросила диссертацию, объявив об этом научному руководителю и пообещав, впрочем, "вернуться через два-три года"; перепугала десяток прекрасных мужчин, написав им такие mail'ы, после которых, разве что, стреляться; ну и, напоследок, возненавидела лютой ненавистью свое отражение в зеркале, точнее цвет волос сонной девицы, которая ежедневно глядит на меня по утрам с той стороны зазеркалья.
24-й год начался, как и все предыдущие, с дождя за окном и, впервые за последние десять лет, замечательным настроением, которое, как ни странно, сохраняется до сегодняшнего дня. В первые часы нового года жизни я переборола свой страх и, посетив врача, впервые в жизни убедилась в отрицательном анализе на ВИЧ (на прошлой неделе я случайно наткнулась на статистику по смертям от СПИДа и количеству зараженных этим вирусом в мире, и так ужаснулась, что пообещала себе впредь не вступать ни с кем в слишком близкие отношения без соответствующей справки, а для пущей убедительности посетила врача, который пообещал, что в ближайшие годы умереть от этого ужаса мне не грозит). Мои волосы наконец-то приобрели привычный темный цвет, что придало мне дополнительную уверенность. Как и в прошлые годы, довольно забавно вышло с поздравителями: те, от кого чего-то ждешь, или забыли или ограничились сухими словами по email'у или sms, в то время как те, от кого не ждешь ничего, принесли огромные букеты и сказали немало приятных слов, от которых стало еще радостнее. В этом году сбылась моя самая безумная мечта юности - та, которой я бредила целых семь лет. Зато не сбылась другая и на этой неделе я ни разу не увидела человека, с которым очень хотела пообщаться хотя бы пару минут. Впервые за много лет я посетила художественный салон, купила холст и масло и начала первую с 2005 года картину. С довольно символичным названием Reincarnation.

Я ловлю себя на мысли, что я безбожно повзрослела...Похоже, в жизни грядут серьезные глобальные изменения. Стоит лишь правильно вписаться в нужный поворот и получить удовольствие от случившегося. На этом, пожалуй, закончу.

***
Сегодня я познакомилась с девочкой Катей. Кате шесть лет. Ее волосы золотые, как солнце, а глаза голубые, как небо.
Катя сидела молча, по-детски надув пухлые губки, и что-то искала в пакете, а потом взяла меня за запястье: "Такие красивые!" После чего пара звенящих браслетов, привезенных мне когда-то в подарок из далекой Индии перекочевала на детскую маленькую ручку.
"Ну вот...теперь я тоже красивая", - улыбнулась маленькая принцесса. "Хочешь Орбит?"
Катя чем-то напомнила мне меня: когда-то давно, когда мне было шесть лет, я восхищалась лучшей подругой моей тети, мечтала, когда вырасту, быть на нее похожей и рассказывала всем во дворе, конечно же по секрету, что та красивая тетя - моя сестра.
Сегодня, наверное впервые в жизни, я поймала себя на странной, никогда раньше не посещавшей меня мысли: я хочу, чтобы у меня была такая вот маленькая Катя. Моя Катя. Которой я буду заплетать косы по утрам, читать сказки перед сном, учить читать и рисовать, покупать игрушки. Жизнь моей маленькой Кати я постараюсь превратить в прекрасную сказку, чтобы через много-много лет она говорила своим друзьям, что ее мама - самая лучшая в мире.

***
Сегодня я общалась с Сашей. Оптимизм этого человека поражает меня. Семь дней в неделю на протяжении десяти часов ежедневно он слушает рассказы людей. С кем-то смеется, с кем-то грустит, кому-то дает советы, а чьи-то советы слушает сам.
Если вы решили, что Саша психолог, то вы ошиблись. Он учит людей водить машины. А параллельно с этим - грамотно вписываться в жизненные повороты на полной скорости.
По сути, он стал первым человеком, которому удалось заставить меня сформулировать для самой себя, каким должен быть мой будущий муж. Вышла, как мне кажется, полная ерунда.
"Высокий, стройный, в костюме, с загадочной улыбкой и непременно откуда-нибудь издалека - настоящие мужчины должны пройти сотни, тысячи километров, прежде чем встретят то, что искали. А еще мне почему-то кажется, что испанское lejos* - неотъемлемая часть его имени".
"Девушкам из высшего общества сложно избежать одиночества", - вспоминает Саша в ответ слова песни, кажется, Валерия Меладзе и смеется.
____
* далеко

***
Уже через четыре дня мне будет двадцать четыре года и почему-то этот факт совсем меня не радует.
И если в детстве я ждала дня рождения с нетерпением, мечтала о подарках и хотела увидеть гостей, сейчас я, скорее, жду следующего после дня рождения дня для того, чтобы отдохнуть от внимания.
Все-таки для того, чтобы осознать, что жизнь идет вперед, ты взрослеешь, а через каких-нибудь сорок лет уже будешь старой бабкой с седыми волосами и морщинами, необходимо время.
Впрочем где-то там, в душе, мне по-прежнему 18 и я все та же наивная глупая маленькая девочка, которая совсем недавно перестала играть в куклы, но до сих пор верит в то, что чудеса, причем самые невероятные, иногда все-таки случаются. Пожалуй, и на этот раз загадаю себе небольшое чудо и постараюсь поверить в то, что, несмотря на все разногласия, противоречия и запреты, оно все-таки случится.