***
Девчонки и мальчишки вырастают
Кто очень рано, кто спустя чуть-чуть.
Кого-то жизнь и гонит, и ломает,
А кто-то так и не находит суть.

Так, избалованные юные созданья
Порою жгут мосты. И верят, что назад
Их никогда не заведут скитанья
И тет-а-тет с собою лезут в ад.

Порой им жизнь дает попыток много,
Чтоб что-то изменить и заново начать.
Они плюют в лицо ей, гневлют Бога
И что-то не намерены менять.

Ты был из тех, кто бросил всех в дороге,
Отправившись за солнцем. До весны.
Зачем теперь ты на моем пороге?
Уйди. И дверь закрой с обратной стороны.

15 февраля 2012

Буквально три недели назад я была в Осло. Этот серый город, больше напоминавший тюрьму, не понравился мне совершенно. Зареклась никогда больше в Норвегию не ездить.
Но прошло три недели и судьба вновь занесла меня в эту страну. На самый ее север. Конечно, я могу долго и восторженно рассказывать вам о хрустальных ее реках, зеленых горах, хмуром небе и аккуратных красных домиках, ( но лучше вы все это увидите своими глазами )

Несказанное накануне

Когда отсутствие тебя все переполнит чаши,
А кислорода перестанет мне хватать,
Я, может, позабуду ссоры наши
И гордость прогоню, чтоб номер твой набрать.

Я не сержусь, я не обижена нисколько
На выходки твои и все твои слова.
Ты мне все так же дорог. Только
В душе мне кажется, что я теперь мертва.

Когда мы встретились, ты мне напомнил деда,
Что так давно погиб, но был мой идеал.
Напомнил всех друзей, что рядом были в беды.
Я верила, а ты меня сломал.

Я не смогу дружить, ты понимаешь?
Могу лишь жизнь отдать. Ты выбрал "ничего",
Сказав, что "без меня" предпочитаешь,
Что слишком разные. Забрал себя всего.

Мне сердце жрет болезнь, осталось мне немного,
Я б крикнула, но голоса уж нет.
Придешь однажды, встанешь у порога,
Но встретит лишь иссушенный скелет.
29 июня 2011

Болезненно бездарное

Приветствую тебя, мой лист бумаги!
Ты знаешь, что-то хочется сказать...
Но нету слов, нет силы, нет отваги.
Душа молчит - перу велит молчать.

Молчит душа о том, что накипело,
И с чем, казалось, век нельзя прожить.
Молчит душа о том, что отболело,
Отраву слов мне не велит испить.

Молчи, мой лист! Полночных откровений
Тебе не светит. Ждет тебя покой.
Отправлюсь в мир беззвучных сновидений.
Кто крикнет вслед: "ты подожди, постой!" ?

28 июня 2011

Пре-красное
посвящаю З. Фрейду

На белой бумажной салфетке
Оставлю следы красных губ
На память о юной кокетке,
С которой был нежен и груб.

Сотрутся мечты, телефоны -
Всё вычеркну жестом простым.
И медленный плач патефона
Не будет как раньше родным.

Шелка не застелят кровати,
А ночь растворится как дым.
И узкое красное платье
Одену на встречу с другим.

28 мая 2011

...под тихие страдания гитары,
Под еле слышный плач ее струны
Я расскажу тебе, как сенбернары
О пиках белоснежных видят сны.

Пока хозяин увлечен сигарой
И пьет с мулаткой нежной сладкий ром,
Лохматые собаки-сенбернары
Сопят на коврике в углу полупустом...

...to be continued...

Любимому музу
извиняйте, уж больно весна стихотворная в этом году

Город над Невой стал нашим домом,
Приютил нас мрачною порой.
Так из непонятной, незнакомой
Стала тебе верною женой.

На твоей рубашке белоснежной
Оставляла алых губ следы.
По ночам была с тобою нежной
И смущенье таяло как льды.

Утром целовала у порога
Укрываясь в кружева, шелка.
"Ну, еще чуть-чуть" - просила Бога,
Страсть была прекрасна и легка.

Я тебе оставлю на запястье
Ленточку. И крест с моей груди.
Чтоб тебе дарил он только счастье,
А теперь скорее уходи...

мое, 14 апреля 2011

...или очередной стих Д.М.

Осеннюю порой пришел мне в жизнь мальчишка.
Глаза его горели небом голубым,
Играло солнце в волосах. Как книжку
Меня читал по главам небольшим.

Смеялся голосом прокуренным мальчишка,
А обещанья лились точно красное вино.
Смеясь мы обручились. И интрижка
Закончилась. Что дальше? Все равно.

Твои обветренные губы целовала,
Ты мои пальцы замороженные грел.
Нам было так легко, как птица я летела
Хотя вокруг творился беспредел.

Но легкость бытия дала промашку,
Ушел вразвалочку походкой моряка.
Ты двери в мою жизнь оставил нараспашку
Я умерла весной от сквозняка.

25 марта 2011

И снова стихи

***
посвящаю себе, весне, Диане, Риге и Д.М.

По весне одевала она янтаря
И мечтала о новых романах.
Размышляла в душе: все на свете не зря
И скрывалась в вечерних туманах.

Белоснежного платьица длинный подол
Исчезал в узких улочках Риги.
Молчаливо он следом за Музою шел
На её поддаваясь интриги.

Кудри русые вились на балтийском ветру
Аромат источая. И в пору
С ней уйти в легкой страсти ночную пору
Позабыв про тоску и укоры.

Исчезала Мечта в голубых облаках
Одного оставляя поэта,
Что ночами мечтает о тонких шелках
И грустит в ожидании лета.

23 марта 2011

Третий стих тебе
Д.М.

Месяц назад ты дарил обещанья,
Сказки Востока и ночи без сна.
Месяц назад ты дарил мне свиданья,
А на душе распускалась весна.

Ты обещал мне закаты, рассветы,
Море и сотню небесных светил.
Каждое утро дарил мне приветы,
А перед сном был так нежен и мил.

Я засыпала, укрывшись мечтою,
Снова встречая тебя в своих снах.
Я упивалась твоей красотою
И, как принцесса, жила в облаках.

Сказка разрушилась ранней весною,
Больно разбившись о мокрый асфальт.
Все наши грезы остались мечтою -
Эдакий злостно-прекрасный гештальт.

Плачут капелью мои сновиденья,
Ночь - и бессонница вновь у ворот.
Нет, я не верю в судьбы провиденье -
Сердце и плачет, и ноет, и ждет.

Бога молю: будь здоровым, счастливым.
Жизнь прекратилась в растаявший ад.
Каждое утро я жду терпеливо.
Только вернись поскорее назад...

11 марта 2011

Посвящаю Д.М.

Пусть завтра не наступит. Никогда.
Твой голос никогда не умолкает.
Пускай "сейчас" продлится навсегда,
А новый день прохладою встречает.

Нас встретит вместе огненный рассвет,
Проводит вечер сонным полумраком,
Пусть каждый час твой слышится "привет".
Он будет лучшим афродизиаком.

Твои рассказы усыпят печаль
И одурманят точно валерианой.
Но знаешь, мне ни капельки не жаль
Дышать тобой и быть тобою пьяной.

Воздушный замок в голове слагать,
Грустить в те дни, что нет тебя на месте.
И с замиранием сердца снова ждать
Твое такое милое "Олеська!"

Писать стихи и знать: ты не прочтешь,
С усильем открывать наутро веки.
Но верить: скоро рядом вновь уснешь
Со мною. Навсегда. Навеки.

29 января 2011

Спокойной ночи
Д.М.

И снова полночь на часах, а телефон молчит,
От трудных будних он устав, возможно, крепко спит.
Продрогнув, счастья провода мне не пришлют "привет"
Из полных солнца жарких стран. И вновь немил весь свет.
Не будет сказки перед сном про принцев, королей,
Не будет длинных, глупых слов, стихов вестей с полей.
А значит снова не усну - опять всю ночь мечтать,
Рассветом вспыхнет новый день. И заново. Опять...

15 января 2011

Давно не виделись, здравствуй. Когда как не за день до новогодней ночи, праздничного салюта, салата оливье, мандаринов и Медведева по телевизору подводить итоги прошедшего года.
Знаешь, год, ты был странным. Даже, пожалуй, нелепым – швырялся передо мной россыпью хорошего, заставил перепробовать целую тонну горьких пилюль, дразнился сладкими конфетками, которые потом сам же и отбирал и как-то слишком легко исполнял любое «хочу», за которые потом приходилось больно расплачиваться.
Зачем-то ты начал мой год в заледенелом Киеве, где мои коленки довольно быстро покрылись огромными иссиня-черными синяками. Водил меня на пресс-конференции на абсолютно непонятной украинской мове, пристрастил к киевскому торту и борщу, подарил мне безумный и, наверное, совсем ненужный роман, который потом еще несколько месяцев нервировал мою бедную окончательно запутавшуюся душу. А почему? Правильно, потому что именно в это время именно ты услышал мое «хочу-хочу-хочу» в Марокко, на Острова Зеленого Мыса и в Латинскую Америку и легко так, одним махом отправил меня в безумный мартовский вояж везде, куда я только так стремилась. Итого – четыре дня, включая восьмое марта, на борту грузового самолета, знакомство с настоящим землетрясением и встреча с другом Славиком (привет, друг!). А ведь на самом-то деле я просила тебя всего о парочке дней в пуле Лаврова в Бразилии и Аргентине.
Пока я моталась по дальним странам, ты, похоже, всерьез решил заняться моей личной жизни и подарил мне прекрасного черноглазого мальчишку. Увы и ах, я не оценила его прекрасности, не оценила черничных тортов, шоколадок и привезенных из командировок с Украины киевских тортов. О чем, впрочем, жалею до сих пор.
А потом было безумное лето. Полное московского смога, португальского зеленого вина.
Дорогой год! Ты, между прочим, испортил и мои новогодние планы. Я отказалась от встречи его с десятком близких и симпатичных мне друзей, я не полетела в Рио-де-Жанейро, не поехала в Осетию, не воспользовалась припасенным на крайний случай билетом в Ригу для того, чтобы отпраздновать этот такой волшебный и сказочный момент вместе с родителями. Которые в последний момент отказались его отмечать. Глупый, глупый год. Впрочем, я не держу на тебя зла. Что-то определенно хорошее в тебе все-таки было.
Судя по предварительным анонсам, следующий год готовит мне много работы, много путешествий, много новых впечатлений и свадеб. Что ж, все это не может не радовать. Дорогой 2011 год! Отправь меня, пожалуйста, в самые далекие и неизведанные края земного шара, дай мне, наконец, возможность посетить Бразилию и вернуться, хоть ненадолго, в близкую сердцу Аргентину. А заодно – чтобы баланс был окончательным – подари мне адекватную (в первую очередь) и комфортную вторую половинку. И пусть все сбудется.
Между тем, этот журнал, похоже, отправляется в долгий отпуск. Кажется, я выросла из него, как змеи вырастают из старой шкурки. Ну а вспоминая любимого Гумилева остается лишь напомнить, что мы, увы, со змеями не схожи, мы меняем души – не тела… Так что в новый год с новой душой.
С наступающим!

Другим
В. посвящаю
Слишком поздно, мой друг, так поздно.
Ты прекрасен, ты не один.
Я ж тебе – и стихи, и прозу.
И ревную, как полк грузин.
Знал бы ты, как безбожно ругаю
За недели, за дни, часы,
Что бубнила под нос «не знаю»
Все качая жизни весы.
Отправляла "прощай" на закате
И ждала на рассвете ответ.
Одевала короткие платья
И, волнуясь, кричала «привет!»
Слишком поздно, мой друг, так поздно
Все по-новой, сначала начать.
И на небе морозные звезды
По другому велят тосковать…
7 декабря 2010

Себе посвящаю...

...ветер в покинутом доме,где не оставлю и тени
станет искать мою душу и окликать в запустении... Х.Р.Хименес

Потерял, говоришь, в лабиринте?
И не ведаешь ты, как найти?
Минотавра спроси - по старинке -
Вдруг стоишь ты на верном пути?

Тебе в помощь и Яндекс, и карты
И прокуренный гул кабака,
И художников музы с Монмартра,
Чья походка как ветер легка.

Поднимись ты на край Гималаев
И коснись Марианских глубин.
Тебе птицы прошепчут: "не знаем,
Ты один, ты один, ты один..."

Вновь откроешь меня на закате,
Поджигающем волны огнем,
И прошепчешь, коснувшись до платья:
Мы вдвоем, мы вдвоем, мы вдвоем...

20.11.2010

...погладить лося или лучшее, что можно сделать в Швеции

Всем грустным бессонным женщинам посвящаю
из письма грустной женщины
...Мы с тобой опять говорили во сне,
почему все в мечтах так просто?
Ты являешься принцем на белом коне,
С белой шпагой, высокого роста.
Я радушно встречаю тебя на крыльце
В белокаменный дом приглашаю
Еле видно улыбку на бледном лице,
Всем понятно: от страсти сгораю.
Всем понятно, что ночью морозной не сплю,
Ведь не греет твое одеяло.
И о счастье я Бога ночами молю
И считаю: мне нужно так мало.
Через час сладкий образ стирает рассвет,
А будильник мечты разрушает.
Исчезает в тумане родной силуэт
И на время любовь засыпает.
Грациозными мягкими лапами ночь
Вновь на город чуть слышно ступает.
И когда ты придешь,непременно спою,
Как душа от разлуки страдает.
(с) мое,18 октября 2010

Мы не боимся говорить правду и говорим ее потому, что любим (с) Уго Чавес, 14.10.2010
А ведь он был всегда. Почти 12 лет назад, когда он пришел к власти, мне было всего 13 лет. В 15, когда я поступила в МГУ и начала учить испанский, самые меткие и красивые фразы на этом абсолютно непонятном языке, конечно же, принадлежали именно ему. И Буша с дьяволом сравнит, и монарха испанского до белого каления доведет.
Мы впервые «столкнулись» на пятом курсе, когда в дипломе по освещению проблем Южноамериканского рынка в аргентинских СМИ я уделила ему целую главу. Впрочем, даже не ему, а тому, как он приехал на саммит в аргентинский Мар-дель-Плата. С лопатой. Для того, чтобы навсегда похоронить такой неперспективный на его взгляд проект как ALCA. Наверное именно тогда, пять лет назад, у меня появилась Самая Большая Мечта Идиота (СБМИ) – увидеть Уго Чавеса.
Чуть «ближе» Чавес стал мне через год, когда в 2006 году я начала писать диссертацию по внешней политике Венесуэлы. Жалко, конечно, что так его и не написала – наверное, я смогла бы написать неплохую работу. Впрочем, какой смысл жалеть о том, чего не случилось.
А потом был 2008 год, Буэнос-Айрес. Было странно читать на сайте МИД Венесуэлы сообщение о том, что «российские СМИ исказили цель визита в Москву президента Боливарианской Республики Венесуэла Уго Рафаэля Чавеса Фриаса». Хотя, на самом деле, исказили цель визита вовсе не глупые российские СМИ, а некорректный перевод двусмысленной фразы команданте о том, что российским военным судам всегда будет оказан теплый прием в Венесуэле, которая почему-то прозвучала в переводе совсем иначе.
Но Чавес, добрый парень, не обиделся и уже через год прилетел снова. Набрал кредитов, признал Южную Осетию и Абхазию, рассказал студентам РУДН, которые ждали его не один час, о Латинской Америке, о своей любимой книге Габриэля Гарсия Маркеса и любви к России, русской осени и, конечно же, русским женщинам. Потом он улетел. Обещал вернуться.
И действительно вернулся. Осенью. Ровно через год и один месяц. И вот он снова эпатирует публику. Обещает ученым как минимум 24-часовое выступление во время своего следующего приезда – «сейчас не могу, к президенту опаздываю»; приезжает на открытие первого камня будущего памятника Боливару на красной «Ладе», приветствуя замерзших собравшихся, прождавших его почти два часа, бодрым «сегодня такой красивый день…»; приходит в Кремль с красным пакетом с венесуэльским гербом, откуда достает со словами «угощайся, Дмитрий» венесуэльский мед, шоколад, какао и варенье из бананов. Он немного пополнел, немного полысел, отвечает на вопросы СМИ теми же фразами что и год, два, три назад, сокрушается о распаде СССР, винит в нестабильности на латиноамериканском континенте «империю зла» - США и цитирует-цитирует-цитирует. Своего любимого Боливара, Маркеса, Герцена.
Следующий визит Чавеса в Россию - а ведь в 2011 он, скорее всего, снова прилетит к нам как минимум для того, чтобы открыть, наконец, тот самый памятник Боливару - станет "юбилейным" - десятым. А я по-прежнему не знаю ответа на вопрос, как я отношусь к венесуэльскому лидеру. Пожалуй, самыми уместными тут окажутся слова столь любимого Чавесом Эрнесто Гевары: Hay que odiarlo o adorarlo, pero es imposible ignorarlo*.
Пожалуй, так и оставим.
____
• Его можно ненавидить или обожать, но его невозможно игнорировать(исп.)

Бессоница
Мой друг! Мне не писать романы
И сказки. Без начала и конца.
Я на холсте рисую, под дурманом,
Черты родные милого лица.
Я опускаю кисть в пучину моря
И крашу очи черной синевой,
Закат - на скулы, солнце - кто б поспорил! -
На волосы. Янтарною волной.
Земли немного - на твои запястья,
Травы - чтоб лику свежести придать.
Ты оживешь. Останется - на счастье -
Желаний целый ворох загадать.
Чтоб не увял осеннюю порою,
Но расцветал с дыханием весны.
Чтобы в джек-пот играл с самой судьбою
И золотой текилы видел сны.
В них ты, безумец, совратишь Данаю,
Сам черт не брат! И как тебя поймешь...
Гляжу на холст и смутно понимаю,
Что все не то. Уж больно непохож...
(с) мое, 31 августа 2010

Посвящаю...

Из чулана достань сапоги,
Чтоб месить грязь родимой отчизны.
И беги поскорее, беги
На уроки в гимназию жизни.
Осень встретит тебя на крыльце
Белоснежные вручит тетради,
Нарисует на грустном лице
Умный взгляд. А лохматые пряди
Вновь заправит, по-свойски, в косу,
Белый фартук на бедрах разгладит,
Проворчит: "заруби на носу"
И за школьную парту посадит.
Ей неважно где, с кем и когда
Провела ты последнее лето.
Что ночами ждала иногда,
Что Ромео сбежал от Джульетты.
Что покинула Муза тебя,
Что никак не решались проблемы,
Что опять отпустила. Любя.
Разрывая все сложные схемы.
Пред тобою откроет тетрадь,
Синий грифель на парту положит.
"Начинай жизнь по-новой писать,
А Господь непременно поможет..."
(с) мое
11 августа 2010

В глушь, к тетке, в Саратов
Ну, и чтобы, непременно, было очень холодно. Ледяной пронизывающий ветер в лицо, мелкий противный дождь, серое небо. Идеальный новый год, короче…
Меня искренне радуют те коррективы, которые жара внесла в отпускные планы людей. Если еще год назад непременными атрибутами идеальных каникул были море, солнце, пляж и жара, сейчас мы искренне завидуем тем, кто едет на север, а коллеги хвастаются фотографиями отпуска в горах, где температура едва превышает +5 и приходится ходить в теплой куртке.
Я начала всерьез задумываться о своем дне рождении. В свое двадцатипятилетие я хочу проснуться где-нибудь в отеле, непременно на огромной белоснежной кровати. Под белоснежным одеялом. Чтобы за окном, как обычно, шуршал по осенним черепичным крышам промозглый дождик, люди прятали лица в огромные шарфы и воевали с ветром, выворачивающим из рук зонтики. А я сидела на широком подоконнике, укрывшись в теплый плед, смотрела сверху на все это осеннее безобразие и медленно отпивала небольшими глотками горячий шоколад из огромной белой кружки с золотым гербом отеля. И чтобы спал летаргическим сном предварительно отключенный мобильный телефон. Аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети.
В этот день я хотела бы проснуться где-нибудь в Стокгольме, Риге или Санкт-Петербурге.
Дипломат-и-я
Так уж повелось, что вопросы своим собеседникам обычно задаю я. Порой ставлю их в тупик, порой заставляю отмахиваться или говорить «без комментариев».
Сегодня на вопросы пришлось отвечать мне.
- Вы же пресса. Вот скажите мне, почему вы, СМИ, так много пишете про годовщину 8 августа 2008 и почти не пишете о том, как спасаться от гари в Москве? Ведь вы же понимаете, что меня, обычного обывателя, проблема смога волнует намного больше. Я его, может, вообще боюсь…. – вздыхает собеседник на другом конце телефонной трубки.
Понятно, конечно, что самым элементарным было бы ответить нечто из серии «вы знаете, пожары не в моей компетенции, я о внешней политике пишу и они меня как-то не очень касаются….»
- Вы знаете, я, журналист, и сама их боюсь. Почитаешь в утра сводки новостных агентств и так страшно становится…. – честно призналась ему в ответ.
Как ни крути, а журналистика – это одна из тех профессий, где важно уметь абстрагироваться от действительности, по возможности, не пропускать ее через себя и не принимать близко к сердцу. Цинизм? Отчасти. Но если бы обычный читатель видел, слышал и читал все то, что ежедневно просматривается, но в процессе подготовки материала отсеивается журналистами, он бы точно сошел с ума.
Je t’aime moi non plus
Я тебя люблю, я тебя тоже…нет - ведь именно так переводится на русский эта песня Сержа Генсбура. Как говорил сам Серж, эта песня о девушке, которая признается юноше в любви, практически кричит ему это прекрасное я тебя люблю и ждет ответного признания в ответ. Но у парня, увы и ах, не хватает смелости и вместо того, чтобы сказать я тебя тоже, он пугается и отвергает ее: я тебя тоже…нет.
Для меня всегда было очень сложно признаться кому-то в любви, красиво и красочно, на сто миллионов страниц расписать свои чувства, переживания, эмоции. Я готова сочинять для друзей и подруг красивейшие длинные письма о любви, в то время как сама, такая нахальная и острая на язык в обычно жизни, робею словно школьница, боясь лишний раз взглянуть на предмет обожания. Возможно, именно поэтому для меня легче приехать посреди ночи, чтобы просто полчаса полежать рядом, чем сказать эти чертовы три слова. Й-а т-и-б-ь-й-а л-ь-ю-б-л-ь-й-у…..

Примерно полтора месяца назад, когда температура немного поднялась за +30, москвичи начали ворчать: ну что за жара такая, просто невыносимо. Через пару недель, когда стрелка термометра достигла +35, совсем недавно "невыносимые +30" показались раем, однако Москва решила не останавливаться на достигнутом и подарить москвичам настоящий ад, медленно, но верно, подобно черту, поджаривая их на сорокаградусной сковороде, которая вдобавок ко всему еще начала и гореть, добавляя городу и его обитателям особо пикантного аромата - "с дымком".
Такого тумана я не видела в свое время даже в Буэнос-Айресе, где зимой по ночам парки, улицы, деревья и люди утопали в вязком, как молоко, влажном тумане. Менее опасном, впрочем, для дыхательной системы, чем московский смог, не сравнимый по токсичности даже с мексиканским аналогом.
Пока москвичи прячутся от гари на средиземноморских курортах или за задвинутыми наглухо шторами, новости не обещают решительно ничего хорошего: жара и смог, концентрация которого в воздухе в 3-4 раза превышает допустимую норму, останутся в столице минимум до конца недели, десятки рейсов не могут приземлиться в Москве или, напротив, покинуть столичные аэропорты, а смертность в московском регионе, как уверяют все те же СМИ, с приходом жары и смога выросла в несколько раз.
В аптеках уже не купить кислородных баллонов, а марлевые повязки расходятся как горячие пирожки. Путевки в Турцию и Египет раскупаются за один день, а москвичи больше всего мечтают о том, чтобы поскорее похолодало. Хотя бы до +30.
Конец света? Извольте, согласно календарю майя, до него еще целых полтора года. А значит выплывем. Как-нибудь.
И если бы еще месяц назад кто-нибудь сказал мне, что я буду сама (!) покупать и литрами пить самый ненавистный с детства напиток - молоко, я бы рассмеялась в лицо этому человеку и решила, что он бредит. Но, похоже, брежу все-таки я: "Два литра молока, 3,2%, пожалуйста...."

***
"Ездить на поцарапанной дорогой машине - это все равно, что ходить в облеванном костюме от Gucci" (c) мой отец
***
Оба родителя - и maman, и отец - ходят по квартире с серьезным видом. С ноутбуками в руках. Ворчат друг на друга. Ловят wi-fi. Со стороны выглядит забавно. А я сижу за домашним компьютером и интернет у меня летает. И мне хорошо
***
"Женщины - зло. Никогда не слушай их советов и всегда делай так, как подсказывает тебе мозг или сердце, но не представительницы женского пола. Ничего хорошего они тебе не посоветуют", - уверяет меня Леша.
И он, черт подери, прав. Собираясь большими группами и обсуждая свои текущие проблемы, женщины частенько делают из мухи слона, накручивают друг друга и выставляют проблемные ситуации в более сложном свете.
***
Впрочем, это касается не только женщин. Никогда не понимала, почему люди так усложняют свою жизнь. Ищут подоплеку, пытаются докопаться до сути, копаются в прошлом и настоящем, проводят какие-то параллели. Несмотря на то, что я и сама порой грешу подобными вещами, я всегда относилась к жизни просто. Возможно, в силу профессии. Есть факт, есть источник информации - вот и готово событие. Принимай его, делай выводы, но не пытайся влезть в дебри, которых, возможно, и нет вовсе.
***
Последние несколько дней я строила новые песочные замки. Старые, такие красивые и высокие, смыло цунами непонимания, пришлось возводить новые. Их, конечно, тоже совсем скоро смоет очередная волна. Но пока этого не случилось, буду водить хороводы вокруг спроецированной заново внутренней Монголии, танцевать с бубнами в руках и петь песни. На никому неведомых языках.
Ja’m pidi Deus na céu e nha Virgem Maria quê pás dam’ um morininha pa’m amá pa’m crê tcheu pa tiram’ dêss nha triste solidão
Пожалуй, эта симпатичная креольская пеня Сесарии Эворы будет как нельзя кстати.
***
Вопрос: Считаете ли Вы проявленное беспокойство обоснованным?
Ответ: Считаем такой подход абсолютно необоснованным.
Каков вопрос, таков и ответ, впрочем.
***
Вчера было ровно 13 лет как умер мой дедушка, мой любимый дедуля, самый близкий и родной мой человек. Хотя и мама, и бабушка уверены, что я его практически не помню (а я не убеждаю их в обратном), это вовсе не так. Я думаю о нем постоянно. И каждый раз убеждаюсь в том, что если бы он был жив, он бы непременно мной гордился. Ему бы определенно понравились мои фотографии, мои рассказы о далеких и таких прекрасных странах, о ветрах и океанах. Он бы наверняка знал наизусть мои стихи, пел со мной мои песни и успокоился, увидев, что из непутевой Леськи с вечно разбитыми коленками и рваными сарафанами выросло что-то путевое.
***
Между тем, к кардиологу я не попала. Зато решила сходить в Центральный прививочный пункт для того, чтобы сделать прививку от желтой лихорадки - ехать без нее в Бразилию (а это следующий безумный пункт в моем wish-list'e поездок) мне по меньшей мере страшно.
Так и оставим

Сегодня, пожалуй, доброе субботнее утро. На «добрейшее» оно, конечно, не тянет, но и злым его вроде как тоже назвать язык не поворачивается.
Как вы наверняка уже догадались, я сижу на работе. От городской жары вымирают не только москвичи и гости столицы, но и новости. А между тем где-нибудь в Мурманске и Архангельске «всего» +12. И, признаюсь, если бы не работа, я бы с радостью купила билет куда-нибудь на крайний север, где в обществе белых медведей валялась бы в снегу, лепила снежную бабу и посильнее затягивала концы своей нелепой ярко-рыжей чилийской шапки из альпаки – чтобы не продуло.
Но за окном просто невероятные +35, врачи дают рекомендации по избежанию теплового удара, работодатели устраивают сотрудникам обязательные сиесты, а в кабинет к кардиологу такая очередь страждущих, что жаловаться на продолжающиеся уже неделю боли в сердце приходится не высококвалифицированному специалисту, а друзьям и родителям, а также тающей со стремительной быстротой жидкости из пузырька валокордина. 22 капли утром, днем и вечером. Интересно, существует ли валокординовая зависимость? Такими темпами у меня есть все шансы ее заработать.
А как вы переживаете аномально теплую погоду, сохраняющуюся в столице уже не первую неделю?

* Обригада, обригада, обригада. На каждом шагу сплошная обригада. Размениваешь монетку в один евро - обригада, платишь за кофе в центре Лиссабона - обригада, спрашиваешь местного жителя, как пройти к... и снова обригада. Я невероятно устала от этого слова за неделю. Настолько, что искренне удивилась, не услышав заветное "обригада" на заправке в Москве. К хорошему быстро привыкаешь.
Я улетала в Лиссабон, надеясь, что этот город станет для меня достойным компромиссом между нелюбимой Европой и такой далекой, но пока финансово недоступной горячо любимой Латинской Америкой. "Португалия - самая западная страна Европы, там говорят на португальском, а уже через океан - вожделенная Бразилия", - уговаривала я себя. Уговорила.
Лиссабон неожиданно влюбил меня в себя с первого взгляда. Сверкнул отражением закатного солнца в реке Тежу, прозвенел желтым двадцать восьмым трамваем, заплутал многочисленными узкими улицами, идущими под углом почти в 45 градусов, и щедро продемонстрировал себя во всей красе с многочисленных смотровых площадок - мирадоруш.
Он подарил мне цветастые юбки в пол, звенящие браслеты, огромные серьги-кольца - не дать ни взять цыганка.
На местных жителях я время от времени отрабатывала навыки давно забытого португальского. Bom dia senhora, onde fica...* и сеньора начинала улыбаться и терпеливо объяснять мне, что стоит повернуть налево, немного пойти вперед, потом - направо и... Но на деле все оказывалось не так просто. При том, что я неплохо ориентируюсь по карте, в реальности улицы плутали, прятались и оказывались совсем не там, где должны были быть, если верить карте. Поняв, что умом этот лабиринт Минотавра мне не понять, я доверилась интуиции и уже через сутки ориентировалась в этом городе как рыба в воде.
А потом состоялось мое знакомство с местным зеленым змием - vinho verde*. Змий оказался наредкость дружелюбным, наутро не оставлял после себя похмелья, легко пился и дарил атмосферу безудержного веселья. После первой бутылки, распитой с Полиной в центре Лиссабона на двоих, я широким прощальным жестом и громким adeus!* прогоняла темнокожих, предлагавших купить поддельные часы или украшения на руа Агушта. Потом я чуть не спелась с местными уличными музыкантами, но оказалось, что они не поют те песни, которые пою я. А я, в свою очередь, не пою их песни. Несостыковочка, однако.
А потом за нашим столиком в ресторане, благодаря полининой лучезарной улыбке, неожиданно оказался француз. И вторая бутылка vinho verde.
- Вы знаете с чем ассоциируется у меня Париж? С "Последним танго в Париже" Бертолуччи, а у вас?, - поинтересовалась я
Француз смущался и говорил, что "Последнее танго в Париже" - это невероятно непристойный фильм и его родной город ну никак не ассоциируется у него с этой аморальщиной.
- А, может, с Бриджит Бардо, Сержем Генсбуром и самой красивой песней о любви - Je t'aime, moi non plus?, - не унималась я
- Вначале "Последнее танго в Париже", теперь Je t'aime, moi non plus...что на уме у этой женщины... - вздыхал лягушатник.
Потом мы с ним дуэтом пели генсбуровскую La Javanaise. Ne vous déplaise. En dansant la Javanaise. Nous nous aimions. Le temps d'une chanson...
Полина в шоке смотрела на нас, говорящих на безумной смеси итальянского, португальского, испанского, английского и французского и ни черта не понимала.
- Sei geniale, bella!* - хлопал себя по колени француз. - Nunca vi algo assim*, - продолжал он уже по-португальски, вытирая вспотевший лоб.
В ответ я улыбалась, звеня браслетами в такт уходящему трамваю. И загадывала всего одно-единственное желание: как можно скорее снова вернуться в этот сказочный город.
_________
* мне уже лучше, спасибо (порт.)
* добрый день, сеньора, где находится... (порт.)
* зеленое вино (порт.)
* до свидания (порт.)
* ты гениальна (ит.)
* никогда не видел ничего подобного (порт.)

Сегодня я ощущаю себя вот так. Правда за окном невероятная жара, от которой у меня уже четвертый день болит сердце. Ну ничего, пока безумный коктейль под кодовым названием "2 таблетки валидола на стакан с 25 каплями валокордина дважды в день" меня выручает. А для того, чтобы почувствовать себя довольным жизнью ленивым тюленем необходимо всего лишь пережить такой долгий пятничный рабочий день...еще немного, еще чуть-чуть...слава богу, эти выходные будут не рабочими

И снова я поднимаю глобальные темы. На сей раз, на повестке дня - счастье. Точнее, отношение людей к этой нематериальной (?) субъективной субстанции, которая для каждого - своя.
Итак, что такое счастье? Чашка кофе с круассанами где-нибудь в утреннем, еще не проснувшимся Буэнос-Айресе? Ночные многочасовые прогулки по центру Рима? Работа в выходные и праздничные дни? Состояние влюбленности и ежедневные встречи с любимым человеком, чтобы "каждый раз навеки прощаться, когда расстаетесь на миг"?
Как писал в свое время французский классик Виктор Гюго, "чтобы быть вполне счастливым, недостаточно обладать счастьем, надо ещё заслуживать его". В свою очередь, по мнению Льва Николаевича, "жизнь без радости проходит без пользы, распространяя вокруг себя только мрак и печаль", а "счастье есть удовольствие без раскаяния". Короленко считал, что "человек рожден для счастья как птица для полета", а Федор Михайлович, напротив, думал, что "человек не родится для счастья, а заслуживает своё счастье, и всегда страданием" и что "нет счастья в бездействии". Фридрих Ницше же уверял, что "надо бы пользоваться маленьким счастьем, как больной постелью - для выздоровления", добавляя при этом, что "человек не обязан быть счастливым, но он обязан быть свободным". Закончу, пожалуй, Шопенгауэром, который был убежден в том, что "есть одна только врождённая всем ошибка - это убеждение, будто мы рождены для счастья" и Жорж Санд: "в жизни есть только одно счастье — любить и быть любимым".
Конечно же, я непременно спрошу вас, как вы определяете степень своего счастья, но прежде все-таки приведу вам стихотворение моего любимого Бунина, написанное сто лет назад.
О счастье мы всегда лишь вспоминаем.
А счастье всюду. Может быть, оно -
Вот этот сад осенний за сараем
И чистый воздух, льющийся в окно.
В бездонном небе легким белым краем
Встает, сияет облако. Давно
Слежу за ним... Мы мало видим, знаем,
А счастье только знающим дано.
Окно открыто. Пискнула и села
На подоконник птичка. И от книг
Усталый взгляд я отвожу на миг.
День вечереет, небо опустело.
Гул молотилки слышен на гумне...
Я вижу, слышу, счастлив. Все во мне.

Будьте счастливы и берегите ваше счастье.